Estamos teniendo la mitad de sexo que la última generación, pero según Boodram, eso no es necesariamente algo malo.
¿Cómo es la vida sexual de un canadiense? «Nada de lo que uno espera», dice Shan Boodram (conocida como Shan Boody por sus fans), presentadora del nuevo programa de la CBC The Big Sex Talk.
Y ella lo sabe: Boodram es una experta en sexo y entrenadora de citas, que ofrece la información y los consejos necesarios a través de un libro superventas, un podcast muy valorado y un canal de Youtube que es el favorito de los fans (basta con preguntar a cualquiera de sus casi 700.000 suscriptores). También ha presentado tres programas sobre sexo y citas, y el último ha creado un nuevo diálogo sobre la sexualidad canadiense actual. ¿En una palabra? «Diversa», dice Boodram.
The Big Sex Talk aborda temas candentes que son discutidos por una serie de ponentes que se sinceran sobre sus experiencias y preferencias personales. «Es lo que me gusta de la serie», dice. «Que los canadienses compartan sus luchas, sus vulnerabilidades… eso te hará comprender mejor el sexo que cualquier experto o libro de texto».
Cada uno de los seis episodios de la serie profundiza en el tipo de temas que probablemente has discutido con tus amigos en un chat de grupo o, tal vez, has abierto una ventana de incógnito y has hecho una búsqueda en Google. Por ejemplo: ¿Por qué actuamos como si la monogamia tuviera sentido para todos? ¿Cómo influye la tecnología -desde las aplicaciones de citas hasta el porno en RV- en nuestra vida sexual? ¿Existe una fecha de «sexpiración», o es posible seguir teniendo ganas a los 90 años?
Un tema recurrente es nuestra falta de deseo sexual. En un episodio titulado «No tenerlo», Boodram dice que los norteamericanos de hoy tienen relaciones sexuales con la mitad de frecuencia que la última generación, y esto incluye también a los menores de 30 años.
¿Qué ha pasado con nuestra fogosidad? ¿Adónde ha ido a parar toda la lujuria? ¿Deberíamos preocuparnos?
Nos pusimos en contacto con Boodram para conocer su opinión.
El episodio «No tenerlo» incluye una serie de personas que no tienen sexo por diversas razones. ¿Por qué cree que ya no tenemos tanto sexo como antes?
La tecnología ha cambiado drásticamente la forma en que nos relacionamos y, en muchos casos, ha disminuido nuestra motivación para tener conexiones en persona, ya sea sexo o simplemente salir a tomar un café con un amigo. Si a esto le añadimos una pandemia, el incentivo para tener esos momentos y conexiones en persona es aún menor.
Esa es una parte. El otro lado es que tal vez la disminución del deseo sexual no sea algo malo. Ahora tenemos más personas que no sucumben a la coacción porque entienden el poder del consentimiento, y entienden el derecho a defender su cuerpo. Y hay más personas que dicen no al tipo de sexo que tradicionalmente definimos como tal. Están encontrando otras formas de experimentar el placer en sus propios términos. Hay algunas comunidades, como la asexual, que se analiza en este episodio, en las que el no al sexo es una expresión de su sexualidad.
¡Correcto! Vimos a dos mujeres que se identificaron como «mojigatas» y desafiaron el estigma que rodea a la elección del celibato, pero eso puede no ser fácil para algunas personas. ¿Qué consejo tiene para alguien que se sienta inseguro de cómo manejar el hecho de ser asexual o tener un bajo deseo sexual, y que tenga dificultades para navegar por el mundo de las citas?
Si no se siente seguro, si se siente inseguro, si tiene preguntas, busque una comunidad, busque a los expertos, busque los talleres que pueden ayudar. Lo increíble que ha hecho la pandemia es crear este boom de la autoeducación con talleres y clases a las que te puedes apuntar. Invierte tu tiempo en personas que lo han resuelto -ya sea tener una relación sin sexo o potenciar un bajo deseo sexual-, aprende de ellos y luego ve cómo esas enseñanzas pueden aplicarse a tu vida.
¿Adónde cree que ha ido a parar nuestra necesidad de conexión en persona?
No hay una respuesta única para algo tan diverso, y en realidad podría ser más perjudicial tratar de dar una sola respuesta. Por ejemplo, hemos visto un aumento en el uso de antidepresivos, lo que podría ser positivo, porque más gente está buscando ayuda, pero tal vez eso también es un indicador de cómo nuestra falta de contacto y conexión ha afectado a nuestra salud mental. Sin embargo, decir que la falta de contacto conduce a mayores índices de depresión es sólo contar una parte de la historia. Todo el mundo tiene que analizar su propio comportamiento y preguntarse: ¿Existe una relación entre la poca interacción humana que tengo y lo triste que me siento? O tal vez: ¿Existe una relación entre no tener tanto contacto humano y sentirse más seguro y más capacitado?
¿Has notado también la falta de citas? ¿Podría ser esa la razón por la que estamos teniendo menos sexo?
También soy asesora de sexo y relaciones de Bumble, así que tengo la ventaja de tener acceso a sus estadísticas, y la tendencia que está saliendo de una pandemia es la «intencionalidad»: que la gente sea específica sobre lo que busca. Hay algo que se llama ser «conscientemente soltero», que es la idea de que alguien no está soltero por defecto, porque no puede encontrar a nadie, sino porque así es el bienestar para ellos. También hay personas que dan prioridad a otros tipos de relaciones, como las de negocios.
La pandemia ha tenido un gran impacto en la vida de pareja de las personas. Un estudio de los últimos dos años mostró que el 25% de las mujeres no ha tenido ni una sola pareja sexual, lo que obviamente habla del hecho de que se nos ha animado a mantenernos alejados unos de otros. Pero a medida que las cosas empiezan a abrirse de nuevo, creo que la nueva normalidad será una mayor intencionalidad.
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